孩子初三/高一，家長說一句話就煩，現(xiàn)在的孩子是怎么了？

在我的青少年心理門診中，父母經(jīng)常抱怨孩子不和自己溝通，很少會有父母來反省自己的說話方式。

孩子不愿和父母敞開心扉，追溯根源，大都是因為父母的話“太有用”，讓孩子缺失了說話的欲望。當(dāng)我們以為和孩子聊學(xué)習(xí)是聊“正事”時，其實他們可不認(rèn)為那是“正事”。

父母和孩子之間“正經(jīng)話”說得太多，讓孩子感受到的不愉悅成分就會越多，孩子們的壓力也就越大，厭學(xué)、拒學(xué)、抑郁感由此產(chǎn)生。

朱自清在《論廢話》一文中寫道：

“若是都說道理，哪有那么多道理？得有點廢話，我們的生活才有意思?！?/span>

和孩子聊“廢話”

也是父母們的一種教育策略

1.在與孩子交流時，我們不妨多聊些看似“無用”的話題，可以問問他們學(xué)校里發(fā)生的有趣的事情，聊聊他們感興趣的話題。多講“廢話”并不意味著浪費時間，“廢話”是沒有壓力的，孩子會感到舒適和放松，從而更愿意與我們分享他們的想法和感受。父母無意中亦會收獲更多的真話和親近感。比如：

“你班那個誰誰談戀愛了/上次誰誰收到情書了，現(xiàn)在怎么樣啦？”

“聽說目前有個游戲挺火的/新出的那個手辦你看上哪個了，來跟我講講唄。”

“前幾天看的那個電影你覺得怎么樣/最近有個很火的電影，我想去看，你可有想法？”

“最近誰誰的歌特別流行，你覺得怎么樣”

“你們班主任的頭發(fā)燙得不好看，哈哈哈?！?/span>

“聽說你們班誰誰請假幾天了，現(xiàn)在怎么樣了”

“如果你能以任何你喜歡的方式做頭發(fā)，你會怎么做？”

“如果你中了彩票，你會怎么做？”

“如果你可以穿越到你生命中的任何時刻，你會選擇哪一個？”

“你們班單親家庭的學(xué)生有多少啊，你們相處的怎樣”

有的孩子可能會嫌棄你：“哇，你可真八卦呀！”但她/他內(nèi)心里其實并不排斥你。

2.趁現(xiàn)在還能與孩子愉快交談，我們要盡量多和他們說些“廢話”，避免總是三言兩語就回到我們俗稱的“三句半”：

“作業(yè)寫完了嗎？”

“考試多少分呀？”

“手機還不放下！”

“快去睡覺！”

或者

“我早就告訴過你……”

“這點小事，值得你這么生氣嗎？”

“你看看人家……”

“你肯定是……”

“怎么偏偏就你……”

“老師又說了什么？”

“你就不能多動動？”

“房間能不能收拾一下，簡直像個豬窩！”

看似在交流，但實際上卻在傳遞著嘲笑和輕蔑的信息。

這些話又有誰愿意聽呢？

想象一下，如果你每天下班回家，就有人問你：

“今天賺了多少錢呀？”

然后緊接著又問：

“老板/領(lǐng)導(dǎo)夸你了嗎？你的同事有比你干得好的嗎？”

你愿意有人這樣和你聊天嗎？即使最親密的愛人這么問你，你也會感到不悅，甚至可能氣得把拖鞋都扔過去了吧？這種溝通方式缺乏真正的關(guān)心和理解，往往讓人倍感壓力和厭煩。

其實“廢話”聊天沒那么難

很多家長和孩子聊天的時候，也覺得自己很開明，回家也是很關(guān)心孩子學(xué)校的情況，但是孩子為什么也不想和自己聊天。其實孩子都是非常敏感的，這類家長貌似沒有提及學(xué)習(xí)什么的，但最后話題還是繞到學(xué)習(xí)上。如果家長真的想了解孩子，引導(dǎo)孩子，首先就要學(xué)會不帶目的去聊天。

簡單來說，就是順著孩子的話說，而不是順著自己的意愿去問。

有一種聊天方式，叫做“海沃塔”，即是：傾聽、探索和挑戰(zhàn)。

簡單的講，就是聊天時通過提問、回答、對話、討論來延展和探討問題。

看似漫無目的的閑聊，其實是在用“為什么”、“怎么樣”等開放性的問題代替直接評價，去啟發(fā)孩子。

舉個例子：    

孩子說想養(yǎng)一只寵物，這個時候父母就可以反問孩子：

為什么想養(yǎng)寵物？

想養(yǎng)什么寵物？

養(yǎng)寵物的支出怎么解決？

照顧寵物的工作安排呢？

通過這種不斷反問的方式，孩子在回答的過程中，自己就解決了提出的要求或問題，既提高了邏輯思維能力，也提高了語言表達(dá)的能力。

孩子放學(xué)后，可能習(xí)慣一看到父母就開始說起自己今天在學(xué)校的“所見所聞”。

雖然都是細(xì)碎的“廢話”，但只要孩子跟家長說話，家長都要認(rèn)真傾聽。

從學(xué)習(xí)，到社交，到心情，他們就會和你們變得無話不談。

表面上看，這樣的對話或許毫無意義。

實際上，在孩子暢所欲言的過程中，其實就體現(xiàn)了孩子和父母之間在情感上、價值觀等各個方面的聯(lián)結(jié)。

要想孩子和你融洽，父母就要具備傾聽孩子說“廢話”的能力。

反之，父母習(xí)慣性打斷孩子的話，孩子就會覺得自己的話不被重視，親子間的交流就會出現(xiàn)障礙。

當(dāng)孩子知道他/她的聲音是會被聽到的，他/她表達(dá)的內(nèi)容是被重視的時候，他/她才會想和你聊天。

    有哪些“廢話”可以聊呢

1.如果你變成一種動物，你最想變成什么呢？（激發(fā)想象力和思維能力）

2.我們來玩?zhèn)€游戲吧！一人說一件今天最開心的事和不開心的事。（身心健康）

3.今天那個小朋友和你說話最多呀？你喜歡他嗎？（社交情況）

4.如果明天有一位老師要離開了，你最希望是誰？最不希望是誰呢？（了解孩子眼中真實的老師）

5.如果老師有一道題講錯了，你知道正確答案，你會堅持自己的答案嗎？（主見）

6.如果你當(dāng)了老師，你會怎么管理聽話和不聽話的學(xué)生呢？（管理和自立）

7.你能說出多少種家務(wù)活？我們一起數(shù)數(shù)吧？（家庭意識和責(zé)任感）

8.如果爸爸/媽媽不開心了，你會用什么方法哄爸爸/媽媽呢？（關(guān)愛能力和同理心）

9.你覺得自己幸福嗎？幸福是什么呢？幸福的家庭是什么樣的呢？（提高幸福認(rèn)知）

10.在你心里是誰最厲害呢？（價值觀，樹立理想和榜樣）

什么時間可以聊“廢話”呢

放學(xué)時：如 今天學(xué)校有發(fā)生什么事嗎？

吃飯時：如 今天你有聽見或看見什么新聞嗎

睡覺前：如 今天有什么開心或不開心的事可以分享嗎？

通過和孩子聊些看似無關(guān)緊要的“廢話”，我們不僅能建立更緊密的關(guān)系，還能在不經(jīng)意間聽到他們的真心話。何樂而不為呢？

注意，我們要區(qū)分“廢話”與“嘮叨”的界限。嘮叨往往帶有指責(zé)和不滿的意味，而“廢話”則是輕松的、無壓力的閑聊。